Wer von beiden Partnern besetzt welchen Pol, heißt es in der Sprache von Psychologen.

Mögliche Interpretation des Beispiels:

1. Beide Partner stehen nahe zusammen. Jedoch gibt es wenig autonome Bereiche.
2. Der Mann gibt der Frau viel. Wie geht es ihr, wenn häufig sie diejenige ist, die sein Aufbauen annimmt?
3. Die Frau fühlt sich (durch den Kinderwunsch?) schwach. Wie geht es dem Mann, wenn er ständig stark sein muss? Damit er Schwäche zeigen kann muss sie stärker werden.

Wenn Sie in chronischer Schieflage sind brauchen Sie externe Hilfe und Moderation – vorausgesetzt Sie möchten an diesem Zustand etwas ändern. Die einfachste und absolut positivste Lösung der Schieflage ist (vorübergehend, aber auch oft dauerhaft) der Eintritt einer intakten Schwangerschaft.

Häufige Konstellationen bei längerem unerfüllten Kinderwunsch und nach Misserfolgen sind:

1. Die Frau geht auf Distanz zu ihrem Mann und zieht sich in sich selbst zurück.
2. Der Mann man war schon vor immer der Distanziertere in der Beziehung. Der Kinderwunsch katapultiert nun beide Partner in Richtung Distanzpol.
3. Der Mann erscheint immer stärker, die Frau immer schwächer.
4. Die Frau wird durch die Behandlung, die sie ja unter Einsatz ihres Körpers „gibt“, noch mehr zur Gebenden, als sie es vielleicht schon zuvor war.

26. Wenn der eine unten ist, ist der andere oben

Dieses Prinzip stellt auf wunderbare Art und Weise gegenseitige Unterstützung in der Paarbeziehung sicher.  Der Zuwendung gebende Partner kann seine eigenen Emotionen zurückstellen, um den Partner zu helfen, dem es gerade nicht geht. Viele Kinderwunschmänner sind gute Aufbauer und Mutmacher für ihre Frau.

Doch genau darin bzw. in einer dauerhaften Fehlverteilung der Unterstützung kann auch das Problem liegen:

1. Der Schwache (bzw. häufig die Schwache) wird immer hilfsbedürftiger. Ihr bereits angeschlagener Selbstwert sinkt noch weiter. Diese Konstellation wird in der Paartherapie oft als Pfleger und Pflegling bezeichnet (vgl. Paarkollusionen bei Jörg Willi).
2. Der starke Partner verliert den Zugang zu seinen eigenen Gefühlen, da er ständig mit den Gefühlen des anderen beschäftigt ist. So kann es mit der Zeit gut sein, dass der Mann keine Antwort mehr auf die Frage weiß, wie es ihm mit der ungewollten Kinderlosigkeit geht.

27. Stressbewältigung

Tendenziell haben Männer und Frauen unterschiedliche Mechanismen, um Stress zu bewältigen. Frauen reagieren auf Stress gern mit obsessiven Gedanken („Was kann man noch machen?“, „Warum klappt es bei mir nicht?“) und Dauerschleifen von Zweifeln und negativen Erwartungen im Kopf. Diese reden Sie sich dann oft von der Seele.

Männer bewältigen unlösbaren Stress eher durch wegdrücken und wenig daran denken.

Grundsätzlich gilt bei Kinderwunsch: „Einen Teil bewältige ich alleine, einen Teil bewältigen wir zusammen.“ Diese Einstellung schützt die Beziehung und den stärkeren Partner vor Überforderung. Es ist eine klare Definition der Innengrenzen eines Paares.

Ungünstige Ausschläge gibt es in zwei Richtungen:

1. Das leistungsorientierte Paar

Beide Partner sind beruflich erfolgreich, wissen aber nicht, wie sie Scheitern, Angst und Zweifel ihrem Partner kommunizieren können. Diese Paare können sich über das „Machen“ austauschen, jedoch nur wenig über Gefühle. Zwangsläufig führt dies dazu, dass jeder Partner viel alleine bewältigen muss.

2. Das symbiotische Paar

Dazu gehört oft ein sehr um seine Frau besorgter Mann und eine ängstliche Frau. Beide machen den Kinderwunsch zum gemeinsamen Hauptthema und schotten sich nach außen ab. Diese Paare versuchen zu viel zusammen zu bewältigen. Es fehlt an frischem Wind, an Autonomie und an einer Korrektur durch die Außenwelt.

Das Schöne an Partnerschaft und an Bindung ist, dass die meisten Paare instinktiv den richtigen Mittelweg für sich finden und sich ständig neu anpassen.

28. Wer sich austauschen kann, kann viel zusammen aushalten

Qualität von Kommunikation geht vor Quantität: Manchmal ist weniger mehr. Gerade bei unerfülltem Kinderwunsch verfallen manche Paare in die Gewohnheit, das Thema ergebnislos zu zerreden. Viele Ungewissheiten und unterschiedliche Chanceneinschätzungen führen dazu, dass sich das Paar im Kreis dreht.

Irgendwann ist aber einfach alles gesagt und auch alles getan, was Sie heute tun können.

Zwei Dinge sind an dieser Stelle wichtig:

1. Finden Sie als Paar Ihre individuelle Balance zwischen dem Redebedürfnis der Frau und dem Ruhebedürfnis des Mannes. Diese Balance justiert sich bei neuen Anforderungen oder der Kinderwunschbehandlung neu.
2. Paare stecken sich sehr schnell gegenseitig mit Gefühlen an. Zu viel „darüber“ zu reden kann also leicht zu einer emotionalen Verschlimmerung führen. Denn das, worauf Sie Ihre permanente Aufmerksamkeit richten, wird mehr.

Manche Paare praktizieren phasenweise ein formalisiertes Zwiegespräch (vgl. Michael Lukas Moeller). Dabei wird zu einem festen Zeitpunkt einmal pro Woche mit Zeitbeschränkung über die Beziehung und über das Kinderwunschthema gesprochen.

29. Vermeiden Sie Killerphrasen

Manchmal gelingt es Partnern erstaunlich schnell, den roten Knopf beim anderen zu drücken. In die kommunikative Sackgasse steuern Sie ziemlich sicher mit den Worten „immer“, „nie“ oder „typisch“.  Überspitzt formuliert: „Es ist typisch für Dich, dass Du immer nur an Dich denkst und nie an mich.“ Bei diesen Reizworten macht Ihr Partner innerlich zu.

Auch Kritik sollte besser auf der Verhaltensebene als auf der Identitätsebene geäußert werden. Also nicht: „Du bist der größte Vermeider vor dem Herrn.“ Sondern: „Ich möchte, dass Du morgen im Kinderwunschzentrum anrufst.“

30. VW-Regel in der Paarkommunikation

Die VW-Regel in der Kommunikation besagt „Vorwürfe in Wünsche“ verwandeln. Vergessen Sie gerade bei heiklen Themen frühere „typische“ Verhaltensweisen Ihres Partners – und sprechen Sie nur über die Gegenwart oder die nahe Zukunft.

Idealerweise wird ein Wunsch ohne Negation formuliert.
Vermeiden Sie zu sagen: „Ich möchte nicht, dass Du in der Wartephase schon wieder so viele Termine machst.“
Sondern formulieren Sie den Satz positiver, damit Sie bei Ihrem Mann eher Gehör finden: „Mir ist es sehr wichtig, dass du dieses Mal in der Wartephase möglichst oft bei mir zu Hause bist.“